Na jídelním stole dvě lahve vína, jedna skoro vypitá. U lahve leží Lidové noviny. Farář sedí u stolu s opírá se mírně opile o dlaň. S prázdným výrazem zírá na dveře.
Ťukání.
Farář: Dále
Hospodyně: Dejž to Pán Bůh, pane faráři. Co to vidím? Stalo se něco?
Farář: My jste to nečetla, paní Housková? To je konec.
Hospodyně: To myslíte o Jeho svátosti?
Farář: Jo, starej nás hodil do jednoho pytle se Španěly. Úplně nejhorší na světě. Samej ateista. Chápete to paní Housková, to je konec. Jakoby nestačilo, že jsme misijní území. Jak někde v Africe.
Hospodyně: Ale on to pan papež určitě nemyslel zle. To on vás chtěl jen povzbudit k většímu úsilí.
Farář: Houby povzbudit. Prostě neplníme plán, to je celý. Proč myslíte, že Vlk už není v úřadu. Že byl starý? To víte že ne, neplnil plán. Nejsou věřící, nejsou prémie a šéf pobočky letí.
Hospodyně: Však ono nebude tak zle. Já tuhle slyšela mladýho Šnebergra, jak před školou říká: "Bože prosím, ať je ta úča marod".
Farář: Jo, furt se modlej, ale do kostela nepáchnou. Tak leda na nějakej koncert. V něco prej věřej, ale Bůh ví v co. Jak tady říká ten Halík, "něcismus". Ale jak máme vysvětlit Vatikánu? Ten pošle ty svý formuláře, věří nevěří, chodí do kostela, nechodí, pokřtěný, nepokřtěný a šmitec. A bude hůř.
Hospodyně: Jak hůř. Vždyť nám mají dát ty miliardy restituci?
Farář: Houby nám daj. Tady si to přečtěte. Věřících je pořád míň, ale peněz na duchovní dává stát pořád víc a víc. Nedej Bože, aby nějaký koumák přišel na to, že se bude platit církevní daň na jednoho věřícího a hotovo. To bychom pak šli o žebrácké holi paní Housková.
Hospodyně: To si tak neberte, to Bůh nedopustí. Vždyť máme ve vládě svoje politiky. Nečas, Schwarzenberg, celá TOP 09, takový vliv ve vládě nemají katolíci ani v Polsku.
Farář: To jen tak vypadá. Jestli je TOP 09 katolická strana, tak já jsem muslim. Já vám říkám, bude zle, do měsíce tu zase máme nějakou inspekci z Vatikánu a mě pošlou do důchodu a nasadí sem nějakého Poláka. Protože Poláci mají co, mají splněno.
Hospodyně: Tak já vám alespoň trochu zlepším náladu. Mám vám vzít od řezníka argentinskou svíčkovou, že bych vám udělala váš oblíbený bifteček?
Farář: Ale vezměte paní Housková. A kupte mi ještě tři lahvinky toho argentinského Malbeku. V neděli tu máme nějaký týmbilding, kde nám budou říkat, jak udělat nějaký profil na facebooku. Víte, co je to facebook paní Housková?
Hospodyně: Bože chraň, to víte, že ne pane faráři.
Farář: Já taky nevěděl, ale teď z Vatikánu přišlo, že podle Výzkumného misijního ústavu je to nejlepší místo na lovení dušiček. Tak uvidíme. Lepší, než v tý zimě vymýšlet pro prázdný kostel pořád nějaká kázání. No a k té svíčkové mi vezměte ještě ty italské klobásky, ať máme co k tomu vínu přikusovat....
Opona
P.S. Tento příběh se nikdy nestal
P.S.P.S. Bůh ví, jak to Benedikt s těmi Čechy vlastně myslel.
