Nemusí to být ani žádná kosmozrůda – může vyhlížet úplně normálně. Ale samozřejmě i nenormálně: to pokud investor udělá osudnou – a častou – chybu a vsadí na některého z bez nadsázky životu nebezpečných architektů, kteří především „chtějí po sobě něco zanechat“; ti se požadavku na „obyčejný domek“ obvykle zhostí tak, že v přízemí navrhnou bazén s jacuzzi a lajzandami (ač investor zdůrazňoval, že plave jen s největšími obtížemi, viz dále), nad ložnicí prosklený taneční parket (přes investorův očividný pohybový handicap, viz dále), a na střeše heliport (jako kompenzaci za – vcelku banální – opomenutí bezbariérových vstupů pro investora, trvale upoutaného na invalidní vozík).
Bude to nejspíš boj – a to ještě nepřijela rezavá Š 1203 stavební fy UMÍTO („Dáváme bydlení nový rozměr“), zastoupená zedníkem Vasilem, profesorem politologie na univerzitě ve Lvově. .
Vytrváte-li však a neproženete si kuli půnebím, bude vám odměnou bohulibý dům, plný stále čerstvého, bezprašného vzduchu, umožňující uspořit až 90 % nákladů na vytápění, a navracející vám tedy investice dřív, než byste pomalu řekli švec. A ceny energií porostou a s nimi i vaše úspory!
Co s těmi penězi budete vůbec dělat?
Inu, zkusíte třeba nicnedělání.
Např. zapnutá televize též přispívá k udržování vnitřní teploty – ovšem dívat se na zapnutou troubu je ještě šikovnější, byť třeba Krůta na houbách nepatří zrovna mezi vyloženě akční snímky.
Nemám dilema.
Původně jsem doufal, že rutinně aplikuji zasmrádající populistickou konstantu „ekologické a levné bydlení – jako obvykle: jen pro bohaté“; jenže pasivní dům lze prý pořídit jen o 10 % dráž než „aktivní“: díky rekuperačnímu topení odpadnou např. výdaje za radiátory a rozvody. Jak už to ale při realizaci vysněných rodinných hnízd bývá, počítejte naopak s výdaji za rozvod.
Kromě občasných bitev o zlevněné zboží žijeme život v míru (resp. válčí se tak daleko, až je to slastně uspávající). Pokud by nám sem ale nějací nemytí barbaři chtěli vtrhnout či svrhnout na nás bombu (a radar bude zrovna vypnutý, protože nový premiér, filištín Jirka, se bude zrovna fotit s motykou v severokorejském rýžovišti), přijde pasivní dům vhod dvojnásob – termovizí je asi nezachytitelný (nevypouští teplo), dobře izolovaný proti vniku protivníků z řad infikovaného hmyzu či paralyzujících plynů, takže lidová podnikavost bude mít zřejmě žně: „POSKYTNU BEZPEČNÝ ÚKRYT MATCE S DĚTMI. Zn.: NEJVYŠŠÍ NABÍDCE“. Hop, hop, hop!
Bude to nejspíš boj – a to ještě nepřijela rezavá Š 1203 stavební fy UMÍTO („Dáváme bydlení nový rozměr“), zastoupená zedníkem Vasilem, profesorem politologie na univerzitě ve Lvově. .
Vytrváte-li však a neproženete si kuli půnebím, bude vám odměnou bohulibý dům, plný stále čerstvého, bezprašného vzduchu, umožňující uspořit až 90 % nákladů na vytápění, a navracející vám tedy investice dřív, než byste pomalu řekli švec. A ceny energií porostou a s nimi i vaše úspory!
Co s těmi penězi budete vůbec dělat?
Inu, zkusíte třeba nicnedělání.
Např. zapnutá televize též přispívá k udržování vnitřní teploty – ovšem dívat se na zapnutou troubu je ještě šikovnější, byť třeba Krůta na houbách nepatří zrovna mezi vyloženě akční snímky.
Nemám dilema.
Původně jsem doufal, že rutinně aplikuji zasmrádající populistickou konstantu „ekologické a levné bydlení – jako obvykle: jen pro bohaté“; jenže pasivní dům lze prý pořídit jen o 10 % dráž než „aktivní“: díky rekuperačnímu topení odpadnou např. výdaje za radiátory a rozvody. Jak už to ale při realizaci vysněných rodinných hnízd bývá, počítejte naopak s výdaji za rozvod.
Kromě občasných bitev o zlevněné zboží žijeme život v míru (resp. válčí se tak daleko, až je to slastně uspávající). Pokud by nám sem ale nějací nemytí barbaři chtěli vtrhnout či svrhnout na nás bombu (a radar bude zrovna vypnutý, protože nový premiér, filištín Jirka, se bude zrovna fotit s motykou v severokorejském rýžovišti), přijde pasivní dům vhod dvojnásob – termovizí je asi nezachytitelný (nevypouští teplo), dobře izolovaný proti vniku protivníků z řad infikovaného hmyzu či paralyzujících plynů, takže lidová podnikavost bude mít zřejmě žně: „POSKYTNU BEZPEČNÝ ÚKRYT MATCE S DĚTMI. Zn.: NEJVYŠŠÍ NABÍDCE“. Hop, hop, hop!
