Otevřený dopis Čechům, z Moravy.

Hrdinní čeští bojovníci proti Bruselu !

Sledujíce váš neúnavný boj proti EU a Bruselocentrizmu za samostatnost a výlučnost České republiky, rozhodli jsme se my Moravané po vzoru bratrů Slováků nepřekážet vám v tomto boji a opustit váš holubičí stát. Požádáme o obnovení tradičního svazku s Vídní (k níž jsme měli vždy mnohem blíže než k vám - nejen kulturně, ale i municipální správou). Hodláme vytvořit desátou rakouskou spolkovou zemi Moravu s vlastní zemskou vládou i zemskými zákony. Tím zároveň posílíme slovanský živel spolu s Chorvaty a Slovinci v Rakousku. Nebudeme muset vést s vámi jalové diskuze o zavedení Eura jako měny. Vám zůstane numismatická kuriozita – Pražský groš (Pg), dřívější „koruna česká“ (Kč). K majetkovému narovnání vás pozveme do vily Tugendhat po naší předchozí konzultaci s Vladimírem Mečiarem. Předběžně vám sdělujeme, že k Muchově epopeji si můžete odvézt i Dukovany (třeba na Letnou místo Chobotnice) případně je také můžete zapůjčit do Japonska. K tomu vám přidáme na památku brněnský žulový dvacetitunový „vibrátor Primátor Onderka“ (i s primátorem, včetně řetězu – ale jen kozího). Oba jsou bohužel nefunkční, avšak nezničitelní. Vlajku si klidně ponechte, zakryje vám celou vaši vlast. Zato heslo našeho rodáka Masaryka z hradního praporu bychom si vzali – vy si tam vyšijte třeba „My Prahu nedáme – radši ji zbouráme“ (aspoň případní turisté budou náležitě poučeni – a to nejen pražskými taxikáři). Váš prezident toho nebude mít tolik na reprezentativní objíždění a pojídání přesoleného kóšer chleba od starostů. Může být volen na Václaváku přímo – aklamací. Na Vítkově je pro něj teď po Gottwaldovi místa dost. Když dáte betonovému Žižkovi do ruky tenisovou raketu, ušetříte za novou sochu (při vašem krizovém hospodaření) a můžete prodloužit Blanku, či jakýkoli jiný český tunel.