Premium

Získejte všechny články
jen za 89 Kč/měsíc

Syn nemá ve škole kamarády. Jak mu pomoct?

Dětství - ilustrační foto.

PRÁVĚ MŮŽETE POKLÁDAT SVÉ OTÁZKY

Náš syn chodí do třetí třídy, učení ho baví, ale nedokáže se začlenit do kolektivu. Spolužáci ho prostě nemají moc rádi, asi proto, že je spíš tichý a na svůj věk trochu přemoudřelý. Nešikanují ho, jen se s ním nikdo moc nebaví a syna to trápí. Srovná se to časem samo? Nebo máme nějak pomoct? Jak?

položených otázek: 45 | jak se správně ptát | Aktualizovat
  1. Otázka má být stručná a jasná, maximálně tři řádky.
  2. Není možné reagovat na otázku zakládající se na externím odkazu.
  3. Přestože konfrontační otázky vítáme, nesmí překročit hranici slušnosti.
  4. Nepište otázky VELKÝMI PÍSMENY.
  5. Podepište se.
  6. Neopakujte dotazy, které už položili jiní.

Přehled položených otázek

OTÁZKA (29.3.2009 12:17) JAK TO VIDÍ AKADEMIE LN
Jste si opravdu jistí, že vašeho syna nedostatek kamarádů trápí? Existuje možnost, že je mu samotnému víceméně dobře, možná je tak trochu solitér. Snad by mu víc vyhovovala společnost vyzrálejších dětí, s kterými by mohl sdílet svoje zájmy. Zkuste udělat to, co vám tu radí většina diskutujících – zaměřte synovu pozornost i mimo školu, přihlaste ho do kroužků či klubů, v nichž bude moct rozvíjet své zájmy a kde se setká s dětmi podobného ražení. Pokud ale myslíte, že ho skutečně trápí jen nezájem spolužáků, můžete pomoct i v tomto směru. Třeba někoho z nich pozvěte k vám domů nebo vezměte s sebou na nějakou akci. Nemusí to být hned celá třída, začněte třeba s jedním spolužákem, s nímž si váš syn aspoň trochu rozumí. Nikdy ale nedovolte, aby si kamarády „kupoval“ třeba drahými dárky. S velkou pravděpodobností se problém vašeho syna vyřeší časem sám – třeba až se s nástupem na gymnázium dostane do kolektivu jemu podobnějších dětí. Nepříjemné období na základní škole pak pro něj bude jen jednou ze vzpomínek na cestu ke zralosti. Barbora Matyášová
OTÁZKA (25.3.2009 17:15) Michal
něco nefunguje v rodině, ta vytváří hardware i software synka, včetně jeho sociálního zdraví...má málo sourozenců? chybí mu ti starší ? nebo i ti mladší? hledejte v sousedství, nebo pomáhejte cikánům s úkoly a berte ho s sebou, cikáni mají kamarádu plnej barák i ve sklepě...jinak včas odborná pomoc, rodinná konstelace je ošidná věc, když hnije jak soc.dem. jednomyslný sjezd, zaděláváte si na katastrrofu: drogy: sebevraždy:násilí, nemoce..ne vždy to skončí u přecpaného vyhřezlého panděra z přejídání a netěsnými svěrači v konci s nezbytným praním nadvbytnu potřísněných trenek?
OTÁZKA (25.3.2009 14:00) Jarka (Pavlovi)
Netrap se, IQ není všechno....
OTÁZKA (24.3.2009 11:33) Lucie
Pokud ho opravdu nešikanují, tak nezasahujte. Vaším pokusem najít mu za každou cenu kamarády by se jeho postavení jen zhoršilo a stal by se terčem posměchu. Zkuste mu raději navrhnout nějakou aktivitu nebo kroužek, kde by se mohl setkat s lidmi, kteří mají stejné záliby jako on. Ale dejte pozor, aby nezískal pocit, že ho do něčeho nutíte.
OTÁZKA (24.3.2009 6:56) Lída NOVODVORSKÁ
Jak se měří, jestli má kamarády, či ne? Pokud "podvědomě tuší", že by si s nimi nerozuměl, nenuťte ho do nich! Byl by možná nešťastný - tento stav mu vyhovuje!
OTÁZKA (23.3.2009 18:14) Arnal
To Surfer: možná jste si toho nevšiml, ale na pátém řádku stojí, že to syna trápí.
OTÁZKA (23.3.2009 18:07) J.G. Pašek
Kupte hudební nástroj . . jako třeba klavír, housle, klarinetr, v hudebce si najde kamarády . . .
OTÁZKA (23.3.2009 17:58) Surfer
Tyhlety uměle vytvořené poradenství jsou akorát na oblbování lidí. Co je na tom, že kluk nemá kamarády? Proč by se měl zabývat nějakýma blbečkama - nechte ho na pokoji, pokud se umí zabav it sám, tak je to pro něho pořád lepší, než se někde flákat, dělat bordel a neplechu. Raději bych mu řekl, aby byl lepší, než ti ostatní, protože jedině tak něčeho v žtivotě dokáže!
OTÁZKA (23.3.2009 17:33) Zdeněk Svěrák
Je zádumčivý? Tak to bacha. Přečtěte si "Vraždu v saloním kupé" od J. Cimrmana. Tam to s takovým zádumčivým samotářem nedopadlo právě dobře.
OTÁZKA (23.3.2009 17:31) Karel
Nebude von to takový ten chytrý blbec?
OTÁZKA (23.3.2009 17:20) bobek
Pátral bych po stavu školy a třídy, hledal bych náznaky šikany. Pokud nastává stejná situace i v jiném kolektivu (sportovní oddíl, kroužek, letní tábor) podpořil bych u syna rozvoj komunikativních dovedností. Zapojení do různých kolektivů. Co třeba vhodný kurz angličtiny? Pokud je to problém konkrétní třídy, volil bych změnu třídy nebo školy. Mám zkušenosti, že snahy o zapadnutí do špatného kolektivu vedou k protichůdným výsledků. Kolektiv přijme za svého jen někoho na své úrovni - podprůměrného studenta, lumpa, záškoláka, kuřáka apod. Tímto způsobem je poměrně snadné se stát oblíbeným členem dětského kolektivu. Cesta zpět je ale mnohem těžší. Všimněte si jaké vlastnosti prokazují oblíbení lidé. Mnohdy není o co stát.
OTÁZKA (23.3.2009 17:17) Pavel
Najít mu kolektiv, kde se bude cítit lépe, nejlépe zájmový kroužek obdobně "přemoudřelých", chodit do šachu apod. Ani to nemusí být kolektiv dětský, hlavně aby si našli společné téma, které je zajímá. Mohla by pomoct škola se zaměřením na nadané děti, např. na matematiku. Tam nebude tak výjimečný.
OTÁZKA (23.3.2009 16:48) Karel V.
Jo a nebo mu kupte PIKAČU
OTÁZKA (23.3.2009 16:46) Karel V.
Kupte u knihu a medvídka mívala ,či Goro bílý pes...nebo Bellu= jak Sebastianovi
OTÁZKA (23.3.2009 16:24) log-in
Je to těžké razení,jsem dříve narozený,a něco podobného jsem zažil sám.Rozhodně to není o vyrovnání se v materiálnich věcech,to je blbost,tím si kamarády a zájem o svoji osobu nezíská.Mě částečně pomohli zájmové kroužky,i když jen částečně.Ale mělo by se to snad srovnat opravdu časem ve vyšších ročnících,kdy se přecejen i ty hodnoty se trochu mění .Každopádně mu přeji aby se mu podařilo sám nezůstal.Možná,že v okolí je stejně nesmělí a uzavřený človíček jako on a též hledá spřízněnou duši.
OTÁZKA (23.3.2009 16:10) čut
Zdá se, že není na chlapce. Konkrétne vám na tom vadí co?
OTÁZKA (23.3.2009 15:34) Gába
Jste zřejmě "dříve narození" rodiče. Kupte mu značkové oblečení, novou značku mobilu, plazmový televozor do pokoje, note book ... Neuvěříte, kolik bude mít najednou přátel... Zřejmě nejste tak bohatí - ale nic si z toho nedělejte. Chudoba cti netratí ...
OTÁZKA (23.3.2009 15:21) STARIK
KLID VSECHNO PRIJDE,HLAVNE AT MA NABITEJ MOBIL A PENIZE. TO BUDETE KOUKA JAKEJ JE TO SIKULA.
OTÁZKA (23.3.2009 15:02) stejny pripad
nemyslim si,ze by porizeni brasky ci sestry neco zlepsilo..obavam se,ze spis naopak..tim vam nechci brat chut do rozsirovani potomstva,ale pokud je rozdil mezi sourorenci vice jak 6 let,uz k sobe v detstvi tezko hledaji cestu navic pozornost rodiny k "novemu malemu clenu" pro stavajiciho tretaka muze byt jeste vic zatezujici..tim spise,ze je to kluk, holcicka by se mozna vice realizovala v peci o miminko...ale je to jen nazor
OTÁZKA (23.3.2009 14:56) matka
Mám stejný problém s přemoudřelou dcerou. Taky si ve škole nemůže najít kamarádku. Sportovní aktivity má a tam je to lepší, se sourozenci a bratranci je to taky v pohodě, jen v té škole to dříve bylo snazší najít si přátele. Nevím, čím to je.
OTÁZKA (23.3.2009 14:50) pokec
pořiďte mu nového brášku, sestru
OTÁZKA (23.3.2009 14:44) Petr
Musí se dostat do prostředí, kde má šanci najít si kamaráda: kroužek, sportovní oddíl, tábor, atd.
OTÁZKA (23.3.2009 14:23) Lizí
Tohle se vyřeší samo, měli jsme podobný problém, syn našel kamaráda až mimo školu, ne ve třídě. Pokud je chytrý, má to dnes opravdu těžké, řekla bych, že těžší, než dřív. Věnujte se mu a snažte se najít třebga nějaký kroužek nebo vlastní zájem, kde by našel děti stejně zaměřené nebo by se sám realizoval.
OTÁZKA (23.3.2009 14:21) stejny pripad
Dobry den,mame podobny problem,doma tretaka,chytreho, take jak vy pisete premoudreleho,ktery se radsi prateli s dospelymi,do detskeho kolektivu prilis nezapadl,uz mame za sebou i nejakou sikanu..moje rada: zjistit,zda to,ze nema kamarady vadi vam nebo i jemu,on totiz muze mit treba 1 nebo 2 kamarady a uplne mu to staci,nemusi dovadet s partou..muze byt spokojeny,pak se na to vykaslete a zbytecne se netrapta. Pokud i on by chtel mit nejake kamarady,zkuste zajit za tridni ucitelkou,zda by vam nepomohla s jeho "zaclenenim" do kolektivu(ja to zkusila,ale nase pani ucitelka na podobne veci nema cas,ale vy treba budete uspesnejsi)..dale muzete pozvat nejake deti k vam domu, na narozeninovou oslavu,nebo velikonocni oslavu..duvod se vzdycky najde..k zahozeni nejsou ani kamaradi mimoskolni,ze zajmovych krouzku,od vasich kamaradu a kamaradek..ale na zaver znovu opakuji..zjistete nejdriv,zda opravdu tento problem resite pouze vy nebo vas syn..psychologove vetsinou rikaji,ze rodice maji nejake predstavy,jak jejich dite,aby bylo stastne, musi byt obklopeno velkym mnozstvim kamaradku,ale neni to tak..zvlaste tem chytrejsim a hloubavejsim detem staci tech kamaradu mene..a nebo jsou i radi sami..jen tak pozoruji cvrkot ve skole a ve tride..uvidite,az syn bude starsi,vyresi se to samo..drzim vam palce a vlastni i nam, protoze mame doma uplne stejneho tretaka p.s.z některych zde "radoby moralizujicich" prispevku si nic nedelejte,je to holt negativni fenomen dnesni doby - anonymni chat a na nem spoustu zakomplexovanych ubozaku, kteri maji potrebu vyjadrit se i k tomu, o cem nic nevedi
OTÁZKA (23.3.2009 14:16) Barka
Měli jsme podobné zkušenosti se synem. Se spolužáky si neměl o čem povídat; kamarády našel až na zvláštní škole (pro děti s IQ nižším než obvyklým). Přeji spokojený život Vašemu synovi i Vám.
OTÁZKA (23.3.2009 14:14) Yaroukh
To bude těmi virtuálními rodiči. Takže bych syna prostě smazal. Šašci.
OTÁZKA (23.3.2009 13:42) Jouda
Myslím, že řešíte něco, co se časem vyřeší samo. V kolektivu dětí obvykle nebývají nejoblíbenější ti hluční a všude viditelní. Vy to vidíte z pohledu z venčí. Možná, kdyby jste si nenápadně promluvila s rodiči dětí z jeho okolí, byl by Váš pohled trochu jiný.Děti Vám pravděpodobně svoje názory na Vašeho syna nesdělí přímo, oklikou přes svoje rodiče určitě a nezkresleně.
OTÁZKA (23.3.2009 13:35) breburda
já bych ho dal do jiné školy
OTÁZKA (23.3.2009 13:29) Jirka
Z toho co jsem si přečetl není možné poradit naprosto nic. Proto se ptám. Vážená pisatelko, pisateli. Kolikrát jste byli letos v zimě na snowboardu (lyžích), kolikrát jste si byli zabruslit (zahrát hokej)? Máte na sezónu už připravená kola? Kolikrát jste byli v tělocvičně, divadle nebo kině. Ve třetí třídě je dobrý prospěch za normálních podmínek spíš standardem. Rodící se osobnost není zdaleka jen plodem školy, školního prospěchu a třídního kolektivu. Každý jsme jiný. Ponechme toto právo i dětem. Nepátrejte. (Ohlídejte pouze případnou šikanu, ale diplomaticky)
OTÁZKA (23.3.2009 13:27) Robin
Asi stojí za to si poslechnout tento audio pořad: http://mujrozhlas.mujblog.centrum.cz/clanky/MP3-Tajemstvi-adolescentni-mysli-45030.aspx
OTÁZKA (23.3.2009 13:26) Witch
Pokud si kluk nebude všímat spolužáků, nebudou si všímat moc ani oni jeho. Když bude vědět, co mají za problémy nebo radosti, je snazší se připojit. Má někdo ze třídy svátek, narozky? Může mu popřát. Má svátek on? může do třídy donést velky pytlík bonbónů. K tomu bych pro jistotu přidala aikido, to se nikdy neztratí a tam se dají najít jak kamarádi, tak uznání party. Není nutné být hvězdou třídy, ale bylo by dobré, aby v ní měl své místo. Ve třídě je totiž vždycky špička, ocásci a většina, kde se může vyskytovat takových osamělejších děcek několik. Po desátém roce věku se teprve začnou rodit přátelství "na celý život".
OTÁZKA (23.3.2009 13:24) delaluko
každý kluk v něčem vyniká a má něco rád... pomozte mu to najít a podporujte ho v tom, protože právě tam si najde nejen kamarády, ale i opravdové přátele :) škola je jen dlouhá jízda tramvají
OTÁZKA (23.3.2009 13:12) Pavel
Záleží také na tom, jaké vyjadřovací schopnosti děcko má. Podobný případ máme totiž v rodině také. Vnouček ve druhé třídě se těžko vyjadřuje, nedá pohotově dohromady ucelený a zajímavý děj. Tím se stává nezajímavým, mnohdy se ani nečeká co chtěl vlastně sdělit a pro ostatní děti se stává nezajímavým. Zde bych doporučil soustavné vyprávění článků, které přečetl, nebo jakéholiv zajímavého příběhu, třeba i pohádek.
OTÁZKA (23.3.2009 12:54) Pavel: To Jarka
Tak jsme se pochlubili a je to vyresene. Menza gymnazium ... Slava, 3x hop hop hop
OTÁZKA (23.3.2009 12:49) Jarka
Měli jsme podobné zkušenosti s dcerou. Se spolužáky si neměla o čem povídat; kamarády našla až na Menza gymnáziu Buďánka (pro děti s IQ vyšším než 135). Přeji spokojený život Vašemu synovi i Vám.
OTÁZKA (23.3.2009 12:37) Pavel
Co je to za blaboly? Diskutujici maji vetsi prehled, nez pokladatel otazky. Jakoli uhnuti od standardu ma za nasledek, reseni pres psychologa a dokonce na netu, nechapu. Nejsi matka nebo otec, ale chudacek .... nechces to predhodit jako reportaz na Novu, to by se mozna chytlo ... Tve dite je zjevne uplne normalni, ale ty jsi peknej debil/ka ....
OTÁZKA (23.3.2009 12:23) Pavel
Napřed se zeptejte sami sebe, jestli to, že váš syn nemá kamarády, vadí opravdu jemu, nebo jenom vám. Já by jako dítě také uzavřený a bez kamarádů, a nevíc mi vadily snahy mé matky mi nějaké kamarády opatřit.
OTÁZKA (23.3.2009 12:07) Simona
Nejprve bych se snažila najít důvod, proč nemá kamarády, kvůli čemu se tak děje, zda-li je méně přizpůsobivý, méně komunikativní, bude to vždy těžké prosadit se a zapojit se do kolektivu, určitě bych to zkonzultovala s učitelem, popř. bych se zeptala na obecné chování a jednání. Doma bych se snažila promluvit si o škole , jestli ho něco netrápí, avšak nenásilně, netlačila bych na nic. Pokud máte důvěrný vztah, určitě se vám syn bude snažit něco říci. Určitě bych se poradila s psychologem, někdy můžeme hledat chyby v rodičích, jakým způsobem a jak děti vychováváme, zda je učíme samostatnosti a pomáháme jim zdravě se prosazovat, vychováváme s láskou a důsledností, nebo je schazujeme a nemáme na ně čas. V každém případě to je otázku času, nic se nesmí uspěchat, každé dítě je naprosto jiné a proto ho nesrovnávejte s ostatními. Jistě má spoustu jiných předností.
OTÁZKA (23.3.2009 12:03) Pavel
Myslet si, že vám dítě udělá psycholog šťastnější, je asi vedle. Bude-li to dobrý terapeut, pak nejspíš poradí něco normálního. Nemít kamarády není psychická porucha. Já bych se ptal, zda syn zažívá něco se svým tátou. Jezdí spolu na vodu? Pod širák? Dovolíte jim to jako máma? Pak bych se ptal, jestli jako rodiče máte sami přátele a scházíte se s nimi. Zda nežijete trochu uzavřeni a nebo uprostřed bezpečných příbuzných? A možná, že váš syn prostě bude vždy stát trochu mimo kolektiv. Může to být těžké, trochu riskantní (snáze se stane oětí šikany). V jeho věku to ovšem nic neříká o tom, jaký bude v pubertě a po ní. Možná za pět let bude patřit k vůdčím osobnostem v kolektivu.
OTÁZKA (23.3.2009 12:00) Petr Vesely
Syn mel taky problem s kamarady. Do patre tridy dokonce obeti sikany. Pote co uz sikanu nechtel snaset a dotycne hochy sezezal jak zito, nam byl doporucen odchod ze skoly vymenou za nesnizenou znamku z chovani... Malem jsem skolu zaloval, ale nakonec nebylo treba, druhe vysetrovani cele veci zjistilo pravy stav veci a syn teprve pote jiz na vlastni zadost ze skoly odesel na vicelete gymnazium. Od te doby je stastny a do skoly chodi moc rad a s kamarady nema problem. Zato dotycna skola ano. Problem s drogami a nedavno resena vec, kdy spoluzaci svlekli devce na zachode a fotili ji mobilem... Pani reditelka je ale stale ve funkci a doted tvrdi ze na skole sikana neni, ze to je jsou bezne klukoviny...Mozna i timhle smerem patrejte...
OTÁZKA (23.3.2009 11:28) Jelizaveta Trachtatá
Začlenit se do kolektivu ... Kdo tu s nostalgií vzpomíná na doby minulé? Když jsem coby čtrnáctiletá chodila s pionýrem ze skupiny Gusty Fučíkové, málem nás chtěli vyškrtnout, protože KOLEKTIV O DVOU LIDECH je příliš malý ... Na střední škole jsem hltala klasiky, nehltala kuřivo a pivo, chodila do divadla, nechodila do hospody ...= také jsem kamarády neměla. Taky mě to trápilo, ale nařídit jsem jim kamarádství nemohla. Ještě pár kubíků v plzeňské Mži uplyne, než Váš syn přijde na to, že nejlepší je být sám ...
OTÁZKA (23.3.2009 11:19) XY
Začala bych pátrat po důvodech neoblíbenosti. Já bych navštívila okamžitě dětského psychologa a poradila se. Nenechala bych to bez porady. Jistě tento stav má své příčiny a psycholog je ten pravý odborník, který je nejspíš odhalí. Dala bych i na postřehy rozumných pedagogů, kteří syna učí. Určitě bych ale nespolehla pouze na jediný zdroj informací, nemusí být objektivní. Vícero očí víc vidí. Hezký den.
OTÁZKA (23.3.2009 11:05) Klára
Najděte mu kamarády (i když to je taky "hraběcí rada", dítě si musí najít kamarády samo, rodiče mu v tom můžou jen pomoct) v rámci nějaké zájmové činnosti, která ho baví..moje ségra byla podobně založená a nejlepší kamarádky měla mimo třídu, ze školního pěveckého sboru..
OTÁZKA (23.3.2009 10:53) Kralupák
Tak ho přihlaste do kroužku nebo sportovního oddílu, kde budou děti podobné povahy jako on. Tam si kamarády najde. Není nic horšího, než když se snaží dítě s tímto problémem přizpůsobit kolektivu. To ti ostatní rychle vycítí a Váš syn by jim byl jen pro legraci.
OTÁZKA (23.3.2009 10:50) Milan
Pořiďte mu sourozence. Několik.