Pátek 27. května 2022, svátek má Valdemar
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet

Lidovky.cz

Esenbák se učí zacházet s vysílačkou nebo Štrougal se vydal do nebe. Přečtěte si 100 vtipů z éry socialismu

25 let svobody

  5:00
PRAHA - Spisovatel Jakub Šofar (vlastním jménem Vladimír Trojánek) je spolu s Janem Nejedlým autorem série knih Po práci legraci, které mapují lidový humor a slovník během socialismu. Podívejte se na některé z humorných anekdot, které sesbíral.

Komunismus - ilustrační foto. foto: Lubomír Kotek

Američan, Francouz a Rus se hádají, kdo z nich má nejhezčí hymnu. Američan zazpívá svou, druzí dva mu tleskají a hymnu pochválí. Vstane Francouz a s vervou zanotuje Marseillaisu. Taky on sklidí obdiv. Vyskočí Rus a zplna hrdla spustí Kde domov můj.

 „Hymna je to pěkná,“ říkají Američan i Francouz, „ale to není ta tvoje.“ 

„Jak to,“ brání se Rus, „čí chleba jíš, toho píseň zpívej!“

...

V celém okolí Prahy kácí brigádníci lesy. Nová pětiletka je totiž v háji zeleným, a oni nevědí, v kterým.

...

Timotěj Lysenko zkonstruoval skleněnou desku a skleněné kladívko. Na sklenou desku položil blechu. I rozezvučel kladívkem desku a blecha vyskočila. To 300krát opakoval a blecha 300krát vyskočila. Pak utrhal bleše nohy, rozezvučel kladívkem desku a blecha nevyskočila. To 300krát opakoval a blecha 300krát nevyskočila. Čímž podal vědecký důkaz, že vytrhnou-li se bleše nohy, blecha neslyší.

...

Brnem letí zpráva, že se ztrácejí esenbáci. Když se jich už z pochůzek nevrátila řada, vytvořil velitel zvláštní sledovací skupinu. A tak jdou o půlnoci dva pochůzkáři a za nimi se plíží dva stíny. V tom se přiřítí nákladní auto, zastaví. Vyskočí několik mužů, pochůzkáře hodí na korbu a zmizí. Poplach, stíhačka, sirény. Náklaďák doženou v polích a pustí na něj světlomet. Na plachtě čtou nápis – JZD Slušovice sbírá prázdné makovice.

...

Přijde ke zvěrolékaři občan a stěžuje si, že jeho pes, který rád sleduje televizi, se rozvrčí a rozštěká, když se na obrazovce objeví Gorbačov. „To jste si ho tak jistě vycvičil?“ povídá doktor. 

„Právě že ne, to je na tom nejdivnější,“ odpoví občan. 

„Tak to mi musíte toho psa přivést.“ Protože pes sedí v čekárně, stačí otevřít dveře do ordinace. 

Doktor se otočí a hned chápavě povídá: „No, proč jste neřekl hned, že máte afghánského chrta?“

...

Co je to riziko podnikání? Když arabský šejk objedná svým ženám bednu českých granátů a dodatečně v harému zjistí, že všechny byly ruční.

...

Co je to pomoc hospodářky zaostalým národům? Dodávka moderních hasicích přístrojů do Ohňové země.

...

Nad sedadly pražských tramvají byl vylepen letáček s výzvou: „Mladí, uvolněte místo starším!“ 

Kdosi k tomu obratem připsal: „Jako v Kremlu.“

...

Mladým československým novomanželům je nyní bezúročně nabízena půjčka na stavbu rodinného domku až do výše 500 tisíc Kč. Jedinou podmínkou je, že se do komína musí vejít aspoň jedna raketa SS-20.

Vyzývá příslušník SNB podezřelého Cikána, aby se podepsal na prohlášení, že dobrovolně opustí Prahu. Cikán pečlivě nakreslí tři křížky. „Řekl jsem, abys napsal svoje jméno,“ zařve esenbák, „ne moje!“

... 

Nový příslušník SNB se učí zacházet s vysílačkou. Velitel mu vysvětluje: „Tohle je vysílačka. Když někdo volá, zmáčkneš tenhle knoflík a řekneš: příjem.“ Nováček, když se mu pak vysílačka poprvé ozvala, zmáčkl knoflík a hlásil: „2500 Kč.“

... 

Na výstavě kubistických obrazů: „Že to na Kubě za moc nestojí, to jsem věděl, ale tohle?“ řekl jeden esenbák druhému.

... 

Potkají se dva kostlivci. „Umřel jsi před posledním zdražením, nebo po něm?“„Co blbneš? Já ještě žiju!“

...

Pršelo. Pršelo a pršelo, jeden liják za druhým, Husák už z toho byl celý nervózní, zavolal Štrougala a nařídil mu, aby s počasím něco udělal. Štrougal se vydal do nebe. Zabouchal na bránu, a když přišel svatý Petr, začal si mu stěžovat a chtěl vědět, proč u nás pořád jen prší. „Odkud jsi?“ zeptal se patriarcha. Když se dozvěděl, že z Československa, pokýval hlavou, sáhl do vrátnice, vytáhl tlustou knihu a začal listovat. „Československo, Československo,“ broukal si pro sebe a pak Štrougalovi řekl: „Tak tady to je. Československo, zasviněné hospodářství, pětkrát denně splachovat.“

... 

Rus si stěžuje Američanovi: „Co to máte za nápad, že volíte do Bílého domu lidi, kteří si tam pořád kladou nohy na stůl. To bychom my v Kremlu nesnesli.“ „Inu,“ odpoví Američan, „každý má své měřítko. „My bychom zase neunesli, aby v Bílém domě seděli politici vašeho typu. Z těch posledních tří v Kremlu měl každý pořád jednu nohu hrobě.“

... 

Předseda národního výboru v Mařenkovičkách se probudil do jarního dne, posnídal, vrazil fajfku do úst a vyrazil na náves. Jen ušel pár kroků, leknutím mu fajfka vypadla málem z úst. Na návsi živo, před každou chalupou velký vědro s vápnem a vesničané jeden vedle druhého natírají štětkami domy na bílo. 

„Co se stalo?“ divé se předseda, „proč najednou natíráte všechny domy na bílo?“ „To je po tom rozhlasu,“ vysvětluje kdosi. „Po rozhlasu. Co bylo v rozhlase?“ „Ale Reagan v rozhlasu řekl, že za žádnou cenu nedopustí, aby se někdy nějaký komunista mohl dostat do bílého domu.“

... 

Přivedl soudruh na brigádu kamaráda-policajta a povídá vedoucímu brigády: „Prosím tě, je to příslušník VB, po brigádě musí do služby, dej mu nějakou lehčí, bezpečnou práci, ať se mu nic nestane.“ Vedoucí přikývne a odvede příslušníka stranou. Ani ne za půl hodiny pokřik: „Zavolejte sanitku, zraněný!“

Kamarád utíká podle křiku a uprostřed hloučku brigádníků leží na zemi v bezvědomí příslušník. Oboří se na vedoucího: „Vždyť jsem tě prosil, abys mu dal nějakou bezpečnou práci – a teď tohle!“ Vedoucí se brání: „Já mu ji dal, měl jenom shrabovat listí.“ 

„Tak co se mu vlastně stalo?“ 

„Spadl ze stromu.“

... 

Do Technického muzea v Moskvě přišel zahraniční návštěvník a takřka hned u vchodu narazil na sochu vousatého, obrýleného soudruha. Ptá se průvodce, kdo to je.  „To je soudruh Smirnov, vynálezce a velký vědec. Vynalezl tryskové letadlo, lodní šroub, automatický počítač, zip, televizi a ještě mnoho jiných věcí.“ O kousek dál spatři turista jinou sochu vousatého muže, tentokrát se skřipcem. Opět se ptá průvodce, kdo to je.

„To je soudruh Surkov, taky vynálezce.“ 

„A ten vynalezl co?“

„Soudruha Smirnova.“

Vstoupí pán do řeznictví, svleče kabát a pověsí ho na jeden z prázdných háků

„Nejste náhodou trochu potrhlej?“ zakřičí na něj řezník.

„Jé, promiňte, já se spletl. Já myslel, že jsem v čekárně na nádraží.“

... 

Senilní je v Československu ten starý člověk, který stojí před obchodem s prázdnou taškou v ruce a zadumaně přemýšlí, zda už nakoupil, anebo ho to teprve čeká.

... 

Kdy dosáhne Československo špičkové úrovně v elektronice?
Až nad ně přiletí první Pershing.

... 

Cizinec jde noční Prahou, potká ho slečna a bezostyšně osloví.

„Vy jste ze Západu, že jo?“ Cizinec přisvědčí, slovo dá slovo a za chvíli už spolu leží v posteli hotelového pokoje.

„Jak se vám mám odměnit?“ ptá se pak cizinec, když si užijí. „Chcete dolary nebo marky?“

Slečna kroutí hlavou.

„Mám ještě švýcarské franky nebo vaše koruny. Tak co tedy?“

Slečna zase kroutí hlavou a bezradný cizinec se ptá: „Tak co byste tedy chtěla?“

Slečna odpoví: „Abyste nezbrojili!“

... 

Časy se mění. Před třiceti lety byl Husák v cele, teď je v čele.

... 

Co Čech, to muzikant, už není dávno pravda, ačkoliv je v Čechách trumpet dost. Teď spíš co Čech, to tenista, protože ať se v Čechách koukneš, kam chceš, všude plno raket.

...

Víte, kteří sportovci z Východu nejvíc litovali, že nemohou na olympiádu v Los Angeles?

Ti, kteří už rozprodali nábytek.

... 

„Čest práci,“ zdraví pán při vstupu do drogerie, „máte anglické žiletky?“
„Bohužel nemáme,“ odpovídá učeň.

Sotva zákazník odešel, přižene se vedoucí k učňovi a kárá ho: „Co to říkáš, vždyť máme anglických žiletek plnou zásuvku.“

„Slyšel jste, jak pozdravil, pane vedoucí?“ odpověděl učeň, „ten ať se holí srpem.“

... 

Hurvínek si vynutil na Spejblovi, aby směl navštívit Moskvu. Spejbl nechtěl, ale Hurvínek si nedal říct a do Moskvy nakonec odjel. Hned poslal pohled, na kterém stálo: „Mám se dobře. Dobře mi tak.“

... 

Nové čtení zkratky VŘSR v Československu: Všechnu řepu sebereme ručně.

... 

Příslušník VB plul po jezeře v motorovém člunu. Člun zastavil a policista se utopil. Proč? Vyskočil a chtěl člun roztlačit.

... 

Jiný příslušník VB utonul u pražské Štvanice. Měl tam na vodě hausbot a chtěl si vykopat sklep.

V Československu mají nový tanec. Je to komunistický twist: jeden krok vpřed, dva vzad – a pořád se tleská.

... 

Krátká meditace: Dříve jsem se měli dobře, ale teď se máme líp. Lepší by bylo, kdybychom se měli dobře.

... 

„To jsou těžký časy,“ řekl maršál Koněv, když chtěl ukrást Staroměstský orloj.

... 

Učitelka žádá děti, aby řekly výrok nějaké slavné osobnosti. Mařenka se hlásí a oznamuje: „Učit se, učit se, učit se – to řeklo Lenin!“

Alenka říká: „Lidé, měl jsem vás rád. To napsal Julek Fučík.“

Učitelka vybízí Pepíčka, aby taky on řekl nějaký slavný výrok. Pepíček: „Tak tyhle hodiny se mi do kufru nevejdou.“¨

Učitelka křičí, co to Pepíček mluví za nesmysly, kdo tohle mohl říct?

Pepíček: „Prosím, maršál Koněv na Staroměstském náměstí v květnu roku 1945.“

... 

Co se stane s komunistou, když se dostane do epicentra jaderného výbuchu. Nic moc. Promění se v gama záření a škodí dál.

... 

Pověst o tom, jak Sověti založili Radu vzájemné hospodářské pomoci. Před lety vyslali do Egypta vědeckou expedici na prozkoumání jedné pyramidy. Objevili neznámou chodbu a v ní komnatu, kde ode zdi ke zdi chodil faraon. Přivolali tlumočníka a dozvěděli se, že tam faraon chodí ode zdi ke zdi už pár tisíc let.

„A čím se po celou tu dobu živíte?“ chtěli vědět Rusové. 

„Trusem ptáka Noha,“ odpověděl faraon.

„A čím se živí pták Noh?“

„Mýma lejnama,“ vysvětlil jim faraon.

Po tomto objasnění založili Sověti Radu vzájemné hospodářské pomoci.

... 

Komunismus stojí pevně na čtyřech sloupech. Jsou jimi polská pracovitost, rumunská čistota, česká poctivost a ruská pravdomluvnost.

... 

Na gynekologickou kliniku přišla žena. Primář natáhl na zem koberec, lehl si na záda a poručil pacientce, aby nad ním několikrát přešla sem a tam. Potom něco nadiktoval sestře, vstal a odešel. „Prosím vás, co tohle má znamenat,“ zeptala se vyjevená pacientka sestry. „To je teď nový druh prohlídek?“

„Ale ne,“ odpověděla kysele sestra. „On je vyučený automechanik, vystudoval tři roky Večerní školy marxismu-leninismu a za to ho teď udělali primářem na gynekologii.“

... 

Proč nejsou v Sovětském svazu k dostání banány? Protože nerostou v Československu.

V Československu už několik měsíců pořádně nepršelo. Na příkaz státních úřadů chodí Jano za Košicemi v horách a měří pukliny v zemi. Když se ho nedávno ptali na výsledek, oznámil: „Ještě týden či dva sucha a odtrhneme se od Ruska.“

... 

Předsedkyně Svazu československých žen Marie Kabrhelová po návratu z Moskvy ze slzami v očích referuje na ÚV, jak sovětští lidé stojí za dešťů a vánic dlouhou frontu před Leninovým mauzoleem. Nejúchvatnější však byl okamžik, když kráčela kolem katafalku a soudruh Iljič na ni mrkl.

... 

Causescu potkal rumunského kosmonauta a ptal se ho, proč se v kabině vznášel mezi podlahou a stropem.„To je tím,“ odpověděl kosmonaut, „že ve vesmíru neplatí zákon o gravitaci.“

Večer se Causescu ptá doma ženy Eleny: „Kdy jsem, prosím tě, podepsal nějaký zákon o gravitaci?“

„Mě se neptej,“ odsekává Elena, „já jsem vědec a ne právník.“

... 

Před obchodem s hodinami stojí velká fronta. Kolemjdoucí děda se ptá, na co se čeká. „Hodinky ze Sovětského svazu!“ zní odpověď.

„Tož, to si stoupnu taky,“ rozhoduje se děda. „Já ty svoje dobře poznám.“

... 

Proslýchá se, že Brežněv 14 dní před svou smrtí vystoupil z komunistické strany. Velice se rozzlobil, když zjistil, že mu nechtějí vzít vnuka do domova důchodců.

... 

Dva řidiči nákladních vozů TIR se potkají a jeden se vyptává druhého, kam to vlastně jezdí do ciziny, když má pořád nové auto. „Vozím zboží do Ruska, ale zpátky musím vždycky vlakem.“

... 

Hádají se Američan a Čech, jak získat co nejvíc tanků. Povídá Američan:

„Hodím do stroje sto tun železa a vyjede deset tanků!“

„To nic není,“ odpovídá Čech, „u nás vykácíme sto stromů a devadesát devět pošleme do Ruska. Z toho zbývajícího uděláme sto tužek a devadesát devět jich pošleme do Ruska. Tou jednou tužkou napíšeme 2000 slov a máme tanků plnou republiku.“

... 

Sovětský voják vejde do opravny hodin a dát si opravit hodinky. Hodinář otevře plášť, z hodinek vyskočí blecha, hodinář ji připlácne, ale voják rozzlobeně sahá po samopalu: „Ty vrahu, zabil jsi mi mašinistu!“

... 

Před řidičskou zkouškou se ptá staršího VB instruktora: „Pořád ještě nevím, když mi dojde benzin, mám jet dál, nebo to motoru škodí?“

Husák se Štrougalem na pohřbu Brežněva v Moskvě! „Proč ho vezou na dělové lafetě?“ ptá se Štrougal. „Protože byl kdysi voják.“ Štrougal se dlouze zamyslí.

„Co je?“ ptá se Husák.

„Ale přestavuji si, jak vezou Bilaka na šicím stroji.“

... 

Na naléhání prezidenta Husáka bylo rozhodnuto, že výroba aut Škoda bude částečně přenesena i na Slovensko. Vozy tamější výroby ponesou označení Škoda – slov“.

... 

Kdo je komunista?

Člověk, který ztratil naději, že se stane kapitalistou.

... 

Je schůze a referent oznamuje: „Mám pro vás, soudruzi, radostnou zprávu. Podle usnesení Ústředního výboru se u nás v květnu zvýší životní úroveň o padesát procent. Až do té doby budeme mrznout a budou zásobovací obtíže. Ale od května budou už jen zásobovací obtíže!“

...

Co je třídní boj?

Když ti, kteří mají méně tříd, bojují proti těm, kdo jich mají víc.

...

Dva členové Andropovovy bezpečnostní služby pijí na zdraví svého šéfa. Po desáté vodce se svěřuje jeden druhému: „Ani bys nevěřil, co se mi včera stalo. Když jsem přišel večer domů, našel jsem ženu v posteli s nějakým generálem.“ 

„A co jsi udělal,“ ptá se kamarád.

„Nic. Měl jsem štěstí, neviděl mě.“

... 

Při školení o československé armádě dostane vojín dotaz, co ví o západních imperialistech.

„Západní imperialisté chtějí zotročit a vykořisťovat naši vlast.“

„Správně – a co dál?“

„Jenže na štěstí je bdělý Sovětský svaz předešel.“

...

Českoslovenští výtvarníci navrhli nový znak Rady vzájemné hospodářské pomoci: V rudém poli dojí šest hubených krav jedna druhou.

...

Brežněv si stěžoval osobnímu lékaři na ukrutné bolesti v levé noze.

Po prohlídce řekl doktor lakonicky: „Soudruhu tajemníku, to jsou typické příznaky stáří.“

„Tomu tedy nerozumím,“ podivil se Brežněv. „Ta druhá noha je stejně stará a vůbec mě nebolí…!?“

... 

Zeptal se prodavač v Mototechně“ „No jak se vám líbí ten nový východoněmecký automobil?“¨

„Prima. Jen vpředu mě trochu tlačí prsty na nohou!“

Moskevská olympijská vesnice slouží nyní jako hotel pro zahraniční turisty. Na stěnách v pokojích visí ceník, informace o servisu, plán města a v rohu dole:
PS: NEČUREJTE DO KYTEK, REZAVĚJÍ MIKROFONY.

... 

Zatelefonoval Brežněv Suslovovi: „Hele, Suslove, něco jsem ti měl připomenout, abys na to nezapomněl, ale já jsem zapomněl co, tak si myslím, že si vzpomeneš…“

...

Sedí dva příslušníci okupační armády U Fleků a posmívají se občanovi, který se marně snaží osolit si topinku zalepenou slánkou. Když už mu to dlouho nejde, vezme si párátko, pročistí otvory ve slánce a osolí. Jeden z vojáčků se otočí užasle na druhého: „Jedno se těm kontrarevolucionářům tedy musí nechat – technicky nás převyšují!“

...

„Tady máte žvýkací gumu,“ řekla letuška důstojníkovu okupační armády, letícímu na dovolenou do Kazachstánu. „Pomáhá to při zaléhání v uších.“ Po přistání zatahal kazachstánský plukovník letušku za rukáv: „A soudružko, můžeš mi teď říct, jak to dostanu ven z uší?“

... 

Sedí dva příslušníci okupační armády U Fleků a objednávají si čtvrté pivo

„Chutná?“ ptá se vrchní.

„Chutná. Jen ty keksy jsou nějak moc tvrdý,“ řekne vojáček a ukáže na papírový tácek.

... 

V Československu se povídá, že bude zaveden nový druh konzervy: Socialismus v rejži.

... 

Dotaz na Rádio Jerevan: Existuje podstatný rozdíl mezi dnešním Československem a Afghánistánem?

Odpověď: V podstatě nikoliv, obě země se těší přítomnosti bratrských vojsk, dočasně umístěných na jejich území. Nepatrný rozdíl je v tom, že v afghánské vládě je jenom jeden babrak, a to Karmal, kdežto v československé vládě je babraků mnohem víc.

... 

Proč polévají orgány VB motor benzínem?

Aby jim chytil.

... 

Proč při startování nechávají orgány VB otevřená dveře auta?
Aby motor naskočil.

...

Dotaz na Rádio Jerevan: Je pravda, že Američané mají rychlejší rakety než Sovětský svaz? 

Odpověď: V podstatě ano, ale Sovětský svaz má zase rychlejší hodinky.

Několik dní po katastrofě v Černobylu vzniká tlačenice duší u nebeské brány.

„Kde se tu všichni berete,“ diví se svatý Petr.

„My jsme z Černobylu,“ volají duše před branou.

„Nedělejte si ze mě legraci,“ povídá svatý Petr. „Podle oficiálních zpráv tu mají být jen duše dvě.“

... 

Ptali se mistra na stavbě: „V čem, podle vás, spočívá přednost panelů před cihlami?“

„Hlavně v tom, že panely nemohou zaměstnanci pronést v aktovce domů.“

...

Vešel hloupý Honza do hotelu Jalta a pravil: Sudkulatý rystupije tujekára tentoryje.“ V momentě ho obstoupilo deset tuzexových slečen.

...

Povídá Popelka otci: „Když jedeš do té Prahy, tak mi přivez to, co tě praští do hlavy.“ 

Milující otec přivezl trubku od lešení.

... 

Dlouho, předlouho čekala Šípková Růženka na tramvaj. Až najednou vyskočil řidič, probudil ji polibkem, přehodil výhybku a řekl: „Slečno, zahýbáme jako dvacítka, pak doleva jako pětka a potom rovně jako devítka.“ Šípková Růženka si povzdechla a mávla na taxíka.

... 

Husáku, Husáku, co to neseš v zobáku?

Nesu husu mraženou, o sto procent zdraženou.

...

Dobrý – lepší – sovětský.

...

Historie řeznických krámů. V roce 1920: ve výlohách řeznických krámů nalevo plno masa, napravo plno masa, uprostřed nápis: „Na úvěr neprodáváme!“

Rok 1950: ve výlohách řeznických krámů nalevo plno masa, napravo plno masa, uprostřed nápis: „Prodáváme jenom na lístky!“

Rok 1980: ve výlohách řeznických krámů nalevo žádné maso, napravo žádné maso, uprostřed nápis: „Obsluhuje vás brigáda socialistické práce!“

...

Jaký je rozdíl mezi komunismem a opiem?
Žádný. Obé pochází z nezralých makovic.

...

Definice agrese: Vstup vojsk jednoho státu na území druhého bez souhlasu Sovětského svazu.

Co je to impresionismus? Malovat, co vidíš.

Co je to expresionismus? Malovat, co cítíš.

Co je to socialistický realismus? Malovat, co musíš.

...

V Československu vymysleli nový způsob určování světových stran podle hodinek. Stačí držet hodinky na řetízku od těla, točit s nimi mírně dokola a tam, kde zmizí, tam je východ.

...

Proč stojí západní země na pokraji propasti?

Aby na nás lépe viděly.

...

Komunisté se teď budou prověřovat v ledničce. Kdo po chvilce začne smrkat, je vyhozen, protože jde se Smrkovským. Kdo začne dupat, pryč s ním – je to dubčekovec. Komu naskočí jen husí kůže, má to dobré, jde s Husákem.

... 

Stěžuje si novopečený zahrádkář na schůzi spolku, že to s krtky není k vydržení. Sotva si zahrádku upraví, přes noc je už zase plná krtinců. Co dělat?

„To máš jednoduché,“ poučuje ho předseda. „Večer do každé krtčí díry strčíš přihlášku do KSČ. Někteří krtci se tak leknou, že do rána zmizí. Někteří sice podepíší, ale ti přestanou dělat a je po krtinách.“

... 

Na nedávném sjezdu čs. hudebních skladatelů se na galavečeru přitočí k jedné manželce stranického kritika známá a chválí. „Ta tvoje róba, to je učiněná symfonie.“

„Žádná symfonie,“ uraženě se ohrazuje za manželku kritik. „To jsou tři projevy, pět úvodníků a sedm prohlášení věrnosti Sovětskému svazu!“

... 

Co je to štěstí? Žít v socialismu

Co je to neštěstí? Mít to štěstí…

... 

Co je to fronta? Socialistický přístup k pultu.

... 

Husák se Štrougalem podnikli výstup na Gerlachovku. Došli až na vrchol a Štrougal vybízí Husáka, aby něco zavolal, že je to jeho země.

Husák tedy začal z plných plic křičet: „Mier! Mier!“

Zdola se ozval hlas: „Veď už mierim, len sa tolko nekývaj!“

...

Povídali si dělníci, jak by se mohlo Československo jmenovat, kdyby je chtěl Sovětský svaz začlenit do svých socialistických republik. Shodli se na tom, že nejvýstižnější by byl název Krachstán, ale dost značná část dávala přednost názvu Vyžrastán.

Přijde dělník ke zvěrolékaři a tuze naříká, kde všude ho bolí. „To jste, soudruhu, na špatné adrese, já neléčím lidi, ale kurýruju jenom zvířata. Musíte k doktorovi pro lidi.“

„Pane doktore, dejte si říct, že jsem tu správně. Jenom vy mně můžete pomoci. Dřu jako kůň, hlad mám jako pes a dávají mi jíst jako zajíci…“

... 

Na zasedání vlády se poukazovalo na to, že se musí něco už konečně udělat s tím tradičním nedělním obědem vepřo-knedlo-zelo. Maso není, i obilí se musí dovážet za devizy z ciziny a toho zelí taky koneckonců není tak moc. Čím ale ten nedělní oběd nahradit? Zvítězil návrh, že nejvýhodnějším chodem by byl – dušený jazyk.

... 

Na zasedání vlády byl podán návrh, aby se z úsporných a praktických důvodů sloučila ministerstva kultury a výživy v jedno. Odůvodnění: Zakrátko bude v Československu umění se najíst.

... 

Babička jde po nábřeží pod Vyšehradem, rozhlíží se, spatří příslušníka SNB, jde k němu a zeptá se: „Mladý pane, je tohle ta skála, co z ní skočil Horymír?“
„O tom nic nevím,“ brání se esenbák. „Já jsem tu novej. Až do včerejška jsem sloužil v Malešicích.“

... 

Přednosta stanice v Ratajích nad Sázavou před nádražní budovou čeká na přijíždějící vlak. Náhle strne. Lokomotiva sjela z kolejí a křižuje v brambořišti, načež se zase vrátí na koleje a vjede do stanice.

„Člověče, soudruhu, tohle musím udat. Jak vás může napadnout prohánět se lokomotivou po polích?“

„Soudruhu přednosto, co jsem měl dělat, jedu, jedu a náhle na kolejích sovětský důstojník…“

„Měl jste ho přejet!“

„No právě, ale ten rošťák mi utekl do toho brambořiště.“

... 

Na řeznictví je nápis: KSČ, VŘSR, a nic jiného. Zeptá se kolemjdoucí prodavačky, co to znamená.

„To je jednoduchý, soudruhu. Kupujte Sýry Čechové, Vepřové Řízky Sežali Rusové.“

... 

Přišla babička na národní výbor s otázkou, zda je komunismus věda, nebo učení. „Je to učení, babičko.“ „Já si to hned myslela. Kdyby to byla věda, zkoušeli by to nejdřív na zvířatech.“

...

Otázka na Rádio Jerevan: Jak je možné, že soudruh Brežněv dostal za svoje paměti Leninovu cenu?

Odpověď: Proč ne!? Mají snad větší cenu?

... 

Otázka na Rádio Jerevan: Neobáváte sem že Sovětský svaz zasáhne vlna sexuální revoluce?

Odpověď: Po tom všem, co jsme cestou k socialismu prožili, se už nebojíme ničeho.

... 

Otázka na Rádio Jerevan: Opravu věříte, že v Sovětském svazu je vyšší úroveň než na Západě?

Odpověď: Opravdu věříme. Soudruh Smirnov, který o tom pochyboval, nám už z vazby poslal sebekritiku.

V předdůchodu si odpočinu a pak se uvidí. Možnost, o které se moc neví

Premium Má do penze pět let a je v předdůchodu na tři roky. Na víc totiž nemá naspořeno. Že to nejde? Ale ano. Legislativa to...

Mami, ty se uzdravíš! Jana Vránová o synově cestě do NHL i boji s rakovinou

Premium Před sedmi lety si prožila peklo. Bojovala s rakovinou lymfatických uzlin a nevěděla, jak to synovi, hrajícímu tehdy...

Půst, občas večeře, čtyři kávy denně. Jak jíst podle výživového poradce Havlíčka

Premium Strava ovlivňuje nejen naši váhu či kondici, ale i náladu a zdravotní stav. Ostatně až dvě třetiny všech nemocí mají...

Mohlo by vás zajímat