7. května 2018 6:30 Lidovky.cz > Zprávy > Lidé

VIEWEGH: Pilíře rodičovské výchovy. Desatero zaručených otcovských tipů

  • Poslat
  • Tisk
  • Redakce
  • 5Diskuse
Michal Viewegh v Sázavě v roce 2017. | na serveru Lidovky.cz | aktuální zprávy Michal Viewegh v Sázavě v roce 2017. | foto:  Tomáš Krist, MAFRA

PRAHA Rodičovská výchova musí, jak známo, začít už v raném dětství. Jediný příklad za všechny: moji rodiče mi už v předškolním věku vysvětlovali, že když mne někdo pozve na oběd, je slušné hostitelům při odchodu za pozvání poděkovat – a to dokonce i v případě, že mi nechutnalo. S příchodem puberty mi drtivá většina podobných rodičovských rad samozřejmě začala připadat trapná a nesnesitelně otravná a vášnivě jsem se proti nim bouřil.

Jako otec tří dcer ovšem dnes už chápu, že trapnost a nesnesitelná otravnost představují základní pilíře kvalitní rodičovské výchovy: pokud své děti dostatečně neotravujete a pokud jim vaše rodičovské rady, vaše chování, vaše zásady, názory a vůbec všechno, co děláte či říkáte, nepřipadá trapné, věřte mi, že je něco špatně – a měli byste se začít obávat o jejich budoucnost.

Je totiž nanejvýš důležité, aby pubertální dítě mělo ve svých rodičích dostatečně záporný vzor, vůči kterému se může kriticky vymezit. Řečeno bez servítků: čím větším blbcem coby rodič budete, tím víc pro zdravý vývoj svého dítěte uděláte. Dospívajícímu dítěti nemůžete poskytnout lepší službu, než když se v jeho očích dobrovolně stanete kreténem! Obětovali jste se na maximum!

Tady je desatero zaručených otcovských tipů, jak na to:

1. Používejte zásadně starý, nejlépe tlačítkový mobilní telefon a zároveň sentimentálně vzpomínejte na pevné linky a telefonní budky.

2. Trvejte na tom, aby vaše dospívající dítě během oběda či večeře svůj chytrý telefon nemělo na stole.

3. Opakovaně a nahlas nadávejte na internet (a láskyplně vzpomínejte na Zlaté stránky).

4. Nikdy si nezakládejte facebookový profil a nepoužívejte ani žádné jiné sociální sítě!

5. Když jdete s dospívajícím dítětem na procházku, vezměte si kravatu a košili si zasuňte do kalhot. Doma nechoďte naboso, ale noste bačkory.

6. Odmítejte nakupovat v OC Chodov!

7. Pokud vás dospívající dítě do OC Chodov přece jen přinutí odjet, vezměte si kravatu, košili si zasuňte do kalhot a odmítněte si vyfotit číslo parkovacího místa na mobilní telefon (a předstírejte, že si ho zapamatujete).

8. Sarkasticky se vyjadřujte k chuti a ceně nápoje jménem Bubble Tea.

9. Dívejte se doma na černobílé filmy z šedesátých let. Pokud z reakcí vašeho dítěte vycítíte, že dotyčným snímkem nepohrdá dostatečně, nebo se mu dokonce líbí, založte do přehrávače jakýkoliv film z let sedmdesátých.

10. Když si vaše dospívající dítě přivede domů stejně staré kamarády či kamarádky, nejprve se všem s milým úsměvem představte a potom se vstřícně zeptejte: „Co mohu vzácné návštěvě nabídnout k jídlu nebo k pití?“ Z výrazů obličeje všech přítomných teenagerů obratem radostně zjistíte, že vaše kreténství bylo právě definitivně potvrzeno.

Michal Viewegh
  • 5Diskuse




Naučte se cizí jazyk během mateřské. Snadno a bez učebnice
Naučte se cizí jazyk během mateřské. Snadno a bez učebnice

Domluvit se anglicky nebo francouzsky, než půjde vaše dítě do školy? Za dva nebo tři roky se to opravdu dá zvládnout. Akorát zapomeňte na způsob, jak jste se učila jazyky ve škole. Možná vám totiž vyhovuje úplně jiný typ učení.