Ačkoliv jsem téměř celé léto trávil prací ve městě, nemohl jsem si nevšimnout té razantní změny. Čeští muži se během pár měsíců změnili k nepoznání – ztrácejí ochlupení! Když jsem před pár dny zavítal do posilovny a po vyčerpávajícím výkonu vešel do šaten, připadal jsem si jako neandertálec v muzeu hladkých voskových figurín. V mé hlavě se v tu chvíli zrodila otázka: proč jen je příroda tak neuvěřitelně nespravedlivá?!
Sádlo a chlupy? Hnus!
Všude kolem mě se producírovala těla jako vystřižená z reklamních kampaní Dolce&Gabbana – vypracovaná, opálená, bez jediného gramu sádla. A co je ještě divnější, bez jediného chloupku! Vynalezl snad někdo tabletky na dokonalost, zatímco jsem spal? Pomalu jsem začal propadat panice a své bílé sádelnaté chlupaté tělo jsem na rozdíl od ostatních exhibicionistů rychle zahalil do trendy svršků. V tu chvíli však ze sprchy vyšel muž, jehož tělesná schránka obsahovala minimálně o 30 kg hamburgerů a 15 kg smažených hranolků více než ta moje. Opovržlivé pohledy přítomných však přesto nespočinuly na něm, ale na mně. Chvíli mi trvalo, než jsem pochopil.
Zatímco zvířecí kožešiny jsou tuto sezonu módním hitem, lidské kožíšky se stávají faux pas, pro které prostě není omluva.
Když jsem se večer vrátil domů, byl jsem odhodlán udělat cokoliv, abych se mužům v šatně vyrovnal. Nastoupil jsem tedy do koupelny a vytasil svůj holicí strojek s nejmodernější výkyvnou hlavou. Jak jsem však brzy pochopil, výkyvná hlava je možná skvělá na holení kontur obličeje, ale příšerně nepraktická na ostatních částech těla. Nejen že vibrace nahánějí člověku husí kůži, ale přerostlé chlupy prostě ne a ne podlehnout elektricky poháněným břitům zvyklým na strniště tvrdých krátkých vousů. Strojek letěl do kouta podobně jako kohout v Polednici, zatímco já už v šuplíku zoufale hledal klasický žiletkový holicí strojek.
Celé tělo jsem si potřel vrstvou pěny na holení, takže množství, které bych běžně spotřebovával půl roku, bylo vzhledem k rozsáhlosti mé tělesné schránky pryč během dvou minut. Když můj odraz v zrcadle už silně připomínal bílého panáčka Michelin, vzal jsem žiletku a pomalu jsem se začal zbavovat bílé pěny podle vzoru na www.oholsime. cz. Ta však nebyla jedinou věcí, která mizela nadsvětelnou rychlostí. Podobně na tom totiž byla i ostrost žiletky, která každým dalším tahem ztrácela na účinnosti, což je vzhledem k ceně 500 Kč za tři kusy poněkud drahá záležitost. Ani akci Michelin jsem tedy nedotáhl do konce. Když jsem se následně podíval do zrcadla, všechny zbylé chlupy mi po celém těle vstávaly hrůzou! Chlupaté pruhy kůže střídaly podrážděné pruhy oholené kůže, takže ve výsledku jsem vypadal spíše jako pruhované prasátko pekari než moderní nechlupatý muž.
Noční válka s chlupy Věrný pořekadlu, že zoufalí lidé dělají zoufalé věci, jsem sáhl po mobilním telefonu a zavolal svému dokonale hladkému kamarádovi Pavlovi, kterého živí modeling. Když se dostatečně vysmál, prozradil mi tajemství svého nechlupatého těla: krémový odstraňovač chlupů Veet for men! Okamžitě jsem sedl do auta a děkoval bohu, že žiji v Praze, kde má Tesco otevřeno nonstop. Za necelých 400 Kč jsem si za pár minut domů přivezl modrou tubičku s krémem odstraňujícím nežádoucí porost, a ačkoliv byly dvě hodiny ráno, okamžitě jsem se rozhodl vyzkoušet ho.
Dle návodu jsem se osprchoval a na tělo natřel bílý gel. Ihned po jeho aplikaci jsem však ucítil specifický toxický odér, který jak se později ukázalo, zesiloval s každou vteřinou. Oholené části těla začaly šíleně štípat a já pochopil, že jestli se nechci úplně rozpustit, musím se té toxické kyseliny okamžitě zbavit. Špachtlí jsem začal divoce jezdit po těle – a věřte nebo ne, některé chlupy, jež odolávaly žiletce i holicímu strojku, opravdu začaly pomalu ustupovat. S vítězným úsměvem na tváři jsem se usušil a uložil se ke spánku.
Jaké mě však ráno čekalo překvapení, když jsem zjistil, že ani chemická zbraň mě nezbavila chlupů úplně. Při pohledu do zrcadla jsem totiž uviděl svá záda plná zkroucených chlupů, která připomínala mraveniště zasažené insekticidy. V tu chvíli jsem pochopil, že při noční válce chlupů jsem zapomněl špachtlí ošetřit plochu zad, takže proces vyhlazování nebyl doveden do konce. S hrůzou v očích jsem si představil, jaké pozdvižení by má záda způsobila v šatně posilovny, a proto jsem přistoupil k radikálnímu řešení jménem depilace!
Té klasické voskové jsem se rozhodl vyhnout poté, co mi kamarádka vyprávěla, jak si po strhnutí voskového pásku z nohy málem depilovala i vlasy na hlavě. To by má plešatějící kštice rozhodně nemohla potřebovat. Hned po ránu jsem se proto vydal do laserového centra, kde jsem paní doktorku požádal o pomoc formou laserové epilace – ať to stojí co to stojí.
Jaké mě však čekalo zklamání, když mi oznámila, že mé světlé chlupy nezničí ani ten nejlepší laser světa (zabírá totiž jen na tmavé), a já si budu muset poradit jinak. Nezbylo mi nic jiného než vydat se vstříc voskové depilaci, jediné možné alternativě.
Au, sakra! To bolí!
Strašák všeobecného posměchu mě nutil neváhat a dohodnout si sezení. Naštěstí mě napadlo objednat se do speciálního salonu pro muže, takže jsem se nestal terčem posměchu otrkaných žen, pro které je vosková depilace denní chleba.
Milá kosmetička mě předem upozornila, že mě nečeká nic příjemného. Ujistil jsem ji, že to zvládnu, sundal si triko a usedl na depilační stůl. Na záda mi aplikovala horký vosk, poté přiložila na vosk pásku a škubla! Okamžitě se mi vehnaly slzy do očí a z úst se mi samovolně vyřítil zoufalý výkřik. „Au, sakra! To bolí.“ Kosmetička se na mě smutně podívala a řekla: „Klidně mi nadávejte, jestli vám to pomůže!“. Tak jsem ji poslechl. Řval jsem na ni jako smyslů zbavený a při každém škubnutí pásky jsem ji počastoval novou peprnou nadávkou. Naštěstí to brala s humorem. Asi byla na podobné reakce zvyklá.
Po deseti minutách neskutečného utrpení jsem se však cítil skvěle. Nejen že jsem se zbavil dotěrných chlupů, které už nějaký ten pátek nejsou v módě, ale zároveň s nimi odešel i stres a hněv, který jsem v sobě za týden v práci nastřádal. V tu chvíli jsem pochopil, proč je depilace dnes všeobecně oblíbená. Za 380 korun je to totiž mnohem levnější způsob, jak se zbavit stresu, než návštěva psychologa.
I přesto však záda zůstanou jediným místem, kam mi kdy někdo aplikoval vosk. Takové nadávky, jaké bych potřeboval použít při depilaci hrudníku či třísel, totiž v českém jazyce ještě nikdo nevymyslel.
