Úterý 19. března 2024, svátek má Josef
130 let

Lidovky.cz

KAFKA: Jednou socka, dnes soccersexuál

Názory

  10:38
Spíše pozdní hodina v na první pohled mírně unavené pražské hospodě v předvečer zahájení fotbalového Eura ve Francii. V pozadí pobrukuje rádio, ale tak, že je sotva slyšet. U stolu sedí dva muži středního věku. Říkejme jim A a B, mají před sebou půllitr piva, přičemž A již ten svůj skoro dopil, kdežto B má ještě pivo s čerstvou čepicí.

„Nevypadaj špatně,“ hodnotí vzezření českých fotbalistů jedna z postav dialogu. Druhá má za to, že Češi hráli v přípravě na Euro jako Italové a vypadali jako Španělé. Na snímku ze středy 8 .června se brankář Petr Čech ve francouzském Tours fotí s fanoušky. foto: ČTK

B: Sorry, dřív jsem to nestihl. Máš první?

A: To je v pořádku, já jsem přišel taky teprve před chvilkou. (ukáže na půllitr) Děsná žízeň.

B: Děsný dusno.

A: Vůbec je to všechno nějak děsný.

B: Ale neřekl bych, že je to nějak děsnější než třeba loni.

A: Loni? Já nevím, co bylo včera.

B: To je děsný.

A: Co říkáš tý generálce?

B: Myslíš s tou Koreou?

A: No a s čím jiným? Myslíš, že se ptám třeba na Popelku v Národním?

B: Proč na Popelku v Národním?

A: To mě tak napadlo, jsou všude plakáty.

B: Ale to je nějaký balet, ne?

A: Ježiš, já nevím. To byl fór.

B: Aha, promiň. Já dneska nějak nefunguju. To je to dusno. O čem jsme to mluvili?

A: Ptal jsem se na tu generálku s Koreou.

B: No a co s tím? Já bych řekl, že to bylo děsný.

A: Klasika.

B: I když musím říct, že to herně nebylo tak špatný.

A: No ale představ si, že by tak hráli třeba se Španělskem. To by neskončilo jen dva jedna. To ti garantuju.

B: No jo, máš pravdu. Ale oni ani ti Španělé nic moc. Viděls je teď někdy?

A: Mě Španělé neberou.

B: To je pravda. Mě taky ne. Všiml sis, že od tý doby, co furt vyhrávaj, vypadaj tak divně?

A: No jo. Asi jim to vyhrávání stačí. Moc na sebe nedbaj.

B: To máš recht. Na rozdíl od takových Italů. Ti sice hrajou hrozně, ale zas vypadaj skvěle.

A: To víš, první vyhrání u nich prostě nevyhrává.

B: To jo. Vůbec mi připadá, že čím líp ti fotbalisti hrajou, tím hůř vypadaj.

A: Každej má holt svý priority.

B: To je děsný. (dopije pivo na ex)

A: Dáme ještě jedno?

B: Když to rychle přinesou... Dneska docela spěchám.

A: Máš ještě něco?

B: Seriál. Dávaj Most.

A: To je nějakej ten severskej, co?

B: Já myslím, že je to dánský. Nebo švédský. Ale je to super.

A: Takhle by to mělo bejt i ve fotbale.

B: Co jako?

A: No že by byl super bez ohledu na to, jestli hrajou třeba Dáni, nebo Švédové.

B: Hele, tohle je utopie. Fotbal, to je poslední bašta nacionalismu. Ve fotbale proti tomu necekne ani pes.

A: Pokud se teda nebavíme o klubovym fotbale.

B: Ten už mě vůbec nebaví. Hele, finále Ligy mistrů Madrid proti Madridu. Na to se můžu vykašlat.

A: Zase ti Španělé, co?

B: A přitom tam možná nehraje ani jeden...

A: Já myslím, že Španělé prostě nejsou ve fotbale sexy.

B: No ale takovej Torres?

A: Ale, ten už taky nic nehraje.

B: Přitom Španělé jako chlapi jsou normálně celkem hezký, ne?

A: Já to neumím posoudit. Ale jako fotbalisti fakt vypadaj děsně.

B: Já nevím, jak vlastně vypadali v minulosti. Třeba se to mění. Podívej třeba na Angličany. Dřív vypadali děsně. No a dneska? Jeden metrosexuál vedle druhýho.

A: To je zásluha Beckhama, bych řek.

B: Hele, víš, co mě napadá? Jestli ti Španělé nejsou takoví soccersexuálové.

A: Co to jako je?

B: No chlapi, kteří bodujou u ženských tím, že uměj hrát fotbal.

A: Kdes to vzal?

B: To jsem vymyslel. Znáš přece gastrosexuály...

A: Ne, co to je?

B: No to jsou chlapi, co sbalí ženskou na to, že jsou dobrý v kuchyni. Tak podle toho vzoru. Prostě soccersexuálové.

A: A to existuje?

B: Co? Chlapi, co uměj vařit?

A: No to vím. Ale že by na to balili ženský?

B: Já nevím, psali to v New York Times. Tak to asi bude pravda.

A: Ty vole, kluci v akci...

B: Hele, oni to asi nepřinesou.

A: Dáme jim pět minut, a když to nepřinesou, půjdem. O. k.?

B: Tak jo.

A: Ty vole, soccersexuálové. To je dobrý. Jen to zní trochu jako socky.

B: No, oni fotbalisti kdysi byli socky. To až poslední dobou jsou elita.

A: No vidíš to. Kdepak jednou socka, vždycky socka. Jednou socka, dneska soccersexuál.

B: A co ti naši?

A: Co naši?

B: No připadaj ti jako soccersexuálové?

A: Nevím, proti tý Koreji spíš hráli jako Italové a vypadali jako Španělé.

B: Já myslím, že naši nevypadaj špatně.

A: Hele, nesejčkuj.

B: Proč?

A: Protože jestli naši budou mít pocit, že vypadaj dobře, dopadne to na Euru pěknou ostudou.

B: Myslíš?

A: To si piš.

B: Ale on je zas Vrba čaroděj.

A: Tak snad jim přičaruje to správný.

B: Otázka je, co je to správný.

A: To je děsný!

B: (podívá se na hodinky) Ostatně pět minut je fuč.

A: Pivo nikde.

B: Pískej konec. (vstávají a odcházejí)

Autor:

VIDEO: Střílej po mně! Kameraman natočil téměř celý útok v centru Prahy

Premium Ve čtvrtek zemřelo rukou střelce Davida K. 14 obětí, 25 lidí je zraněných, z toho deset lidí těžce. Jedním z prvních na...

Máma ji dala do pasťáku, je na pervitinu a šlape. Elišku čekají Vánoce na ulici

Premium Noční Smíchov. Na zádech růžový batoh, v ruce svítící balónek, vánoční LED svíčky na baterky kolem krku. Vypadá na...

Test světlých lahvových ležáků: I dobré pivo zestárne v obchodě mnohem rychleji

Premium Ležáky z hypermarketů zklamaly. Jestli si chcete pochutnat, běžte do hospody. Sudová piva totiž dopadla před časem...

Dětský šampon, který neštípe v očích: Přečtěte si!
Dětský šampon, který neštípe v očích: Přečtěte si!

40 uživatelů eMimina se pustilo do testování jemného šamponu KIND od značky Mádara, který je vhodný pro miminka už od prvních dnů. Jak si šampon...