Abyste se vyhnuli nástrahám konverzačních pastí, připravil zpravodajský server News.com.au malý přehled témat, jimž byste se měli vyhnout. A pokud se dostanete do spárů milovníka monologů, který do některého z nich zabředne, rychle sáhněte pro mobil a s omluvou předstírejte naléhavý hovor.
CVIČEBNÍ REŽIM
Je jedno, jestli jste právě překonali magickou hranici XY kliků-sklapovaček-kilometrů, anebo se dokázali proplést do obzvlášť rafinované pozice jógy. Existuje prakticky stoprocentní jistota, že váš cvičební režim popisovaný do nejmenších podrobností nikoho zajímat nebude. Zkuste se tedy omezit na konstatování: „Jo, makám,“ nebo „zen, brácho“. Úplně to postačí.
Pro lidi trpící sociální fóbií jsou vánoční svátky noční můrou |
VY
Pokud se co chvíli přistihnete, jak říkáte: „To mi připomíná, jak jsem onehdy...,“ pak pravděpodobně přednášíte a nekonverzujete. Zkuste svůj slovník obohatit tu a tam nějakou tou otázkou a pozor - počkejte si na odpověď a opravdu ji poslouchejte. Zjistíte, že vás budou mít ostatní mnohem radši.
POČÍTÁNÍ KALORIÍ
Ano, díky, uvědomuju si, že tahle pizza má víc kalorií než běžné denní jídlo, ale i tak se chystám ji zhltnout. Takže mě prosím nechte na pokoji a běžte si vzdychat nad svým libanonským salátem tabouli.
HUBNUTÍ
Jste úžasní, ať jste zhubli deset gramů nebo deset kilo - nebo vůbec ne. Radujte se, veselte se, ale hlavně zahoďte váhy nejen z domu, ale především ze své hlavy. Zbytečně kazí náladu.
SNY
Jistě, určitě byl váš sen jako živý-děsivý-divný, ale my jsme tam nebyli a ne, nedokážeme si tak docela představit, jak se váš dům proměnil v řeku a vy jste jedli košíčky. Sáhněte pro snář, rozklíčujte, co to mělo vlastně znamenat, a pak si spolu můžeme promluvit o tom, co se vám honí v hlavě.
Přiměřeně s alkoholem i oblečením. Jak se chovat na vánočním večírku? |
DĚTSKÉ HISTORKY
Hodil by se nějaký systém (podpořený platformou v sociálních sítích), který by dělil historky o dětech na ty, které stojí za to šířit, a ty, které připadají vtipné jenom rodičům dítěte. Do první kategorie by mohla patřit ta malá holčička, co ve snaze urazit křičela: „Ty velká pohádková princezno!“ Do kategorie druhé by bez milosti měla putovat všechna dětská přeřeknutí připomínající vulgarity.
OPILECKÉ HISTORKY
Opileckých historek je dvanáct do tuctu, a stejně jako v případě historek dětských by měly procházet přísnou autocenzurou. Takže pokud nejde o něco naprosto výjimečného, anebo bizarního (třeba jako ten člověk, co si v opilosti nastrkal do uší a sandálů kuřecí kousky a promenádoval se s nimi), pak si je raději nechte pro sebe.
TĚHOTNÁ MEZI NETĚHOTNÝMI
Vznik nového života je bezpochyby úžasná věc a každá „těhulka“ má naprosté právo užívat si radosti s tím spojené a stěžovat si na potíže. Pokud ale překročí onu hranici, kdy si všechny netěhotné kolem ní začnou připadat prázdné, zbytečné a nedoceněné, pak něco není v pořádku.
